Mis polleras en Moscú

Este aňo empezó en realidad muy viajero, estuve en New York, viajé a Ucrania y luego me fui como quien no quiere la cosa a Rusia.

Me pusieron en primera clase en el vuelo OK0892 de mis queridas Czech Airlines, ya se imaginan, las azafatas son super dulces si viajas en primera, poco más y te besan a la entrada del avión. Tenía mi poncho y mi chullo, y se ofrecieron a guardarlos en la cabina pero como soy del Perú, mis cosas personales las tengo en donde las pueda ver asi que "Gracias, pero no gracias" las llevo conmigo.

Después de 2 horas en que por poco y me masajean hasta mis pezuňas llegamos a Moscú, mas conocida como Rusolandia y  ¡a sacar el pequeňo Larrouse ilustrado se ha dicho!

Moscú es como una ciudad perdida en la civilización, todo es gris, la gente parece clonada, las mujeres parecen la copia de Barbie doll, la mayoria son rubias con tetas y poto postizos, ojos azules, y los tacazos aguja 11 que no se como hacen para caminar sin estar besando el piso cada 100 metros.

Como buena Ňusta, (ya les dije que me lleve mi poncho, mi chullo y mi abrigo rojo al estilo de mi paisa Paddington Bear) y ya saben que nosotros los peruanos no le tememos a nada, me decidí ir a visitar a mi amiga Irina, una muy buena compaňera de nacionalidad Ucraina que está viviendo en Moscú desde hace un buen par de meses. Me escribió con anterioridad: "Mira, es muy fácil, chapas tu tren Aeroexpress en la estación que está saliendo del Aeropuerto Sheremetová, debe parar cada 30 minutos, luego te bajas en la estación Belorusskaya Railway Station, de ahí agarras el metro ARBATSKAYA ojo aquí solo debes cambiar una sola vez en Teatralnaya/ Ploshad Revolutsii"

Aeroexpress en Moscú

Pero si está facilísímo, me dije :/ _ En fin, no parece muy difícil, si me lo dijo mi amiga! y ella sabe que no ladro ni una palabra en ruso_ cuando estuve en el Aeroexpress, me saqué como quien no quiere la cosa la última página de una revista en la que estaba el mapa del metro y cuando le eché un vistazo (no sin antes ponerme mis lentes) ¡casi me caí de tetas! La única expresión que me salió y eso en mi mente fue : "Ya me jodí carajo"

Sino, díganme: Qué fácil no?

En fin, decidida y segura me metí a la estación del metro y ¡paf! toda Rusia y Mosculandia había decidido ir a darme la bienvenida, por un  momento me sentí como en el Mercado Central de Lima, en la época de comprar útiles escolares, se acuerdan los limeňos, ¡como no se podía ni caminar! igualito, allí con mi valija, mi poncho, mi chullo y mi saco rojo; Yo la Chola, estaba perdida en Moscú.

Todavía no me llega mi recibo de mi teléfono, pero sé que me vá a salir más caro que comprarle un souvenir a Putín, porque gracias a Dios por el traductor de Google, seré chola pero con la última tecnología, así que "scan" en la seňal, google, traducir y listo, ya estaba montada en el metro a la segunda estación, después bajé y la canción me quedó cuando se fué la seňal ¡Google porque me has abandonado! no me quedo otra que pensar rápidamente en plan "B" al final tenía dos opciones, ponerme a llorar o pedir ayuda, así que me coloqué en el medio, en donde pasaba mucha gente y comenzé a preguntar en voz alta "Arbatscaya! Arbatscaya! " al final una alma amable, me preguntó en inglés : ¿Vas a Arbatscaya??- tienes que tomar la línea verde" casi me lo chapo de la emoción, por fin estaba en buen camino y ya en la última estación me esperaba Irina, lloramos de emoción y nos dimos el abrazo de oso mismo "A lo que el viento se llevó" o mejor dicho "A lo que casi se lleva"

24 horas en Moscú fue más que suficiente, Putín se enteró que estaba en la ciudad y quiso que lo vaya a ver pero no me quedó tiempo ya que al día siguiente me tocaba enbarcarme en mi otra aventura, Ňusta en el medio de Rusia, pero esa es ya otra historia para después.

Putín después y antes de su cirujía plástica

La ciudad en las fotos se ve linda, la realidad es cruel, Moscú es una ciudad rica, donde los rusos hacen alarde de sus millones, pero son gente sin gusto para nada, no tienen ninguna clase, al menos nosotros los peruanitos, seremos pobres pero tenemos mucha, pero mucha personalidad.

¡Final Feliz!

Papi, ¿Qué hace Hello Kitty?

Kitty haciendo tablas en excel

Tengo que reconocer que tengo un marido fenomenal, ahora que anda trabajando en Rusia en un pueblo en el medio de la nada que se llama Voronežh, mientras trabaja como una mula en los campos agricolas y tratando de rescatar un negocio casi al borde del colapso y tratando de amaestrar a los rusos y aguantarles el descriptible pesimismo para la labor, encuentra siempre un momento en el día para comunicarse con la familia y sobretodo darle a Isabella la agenda de Kitty.

Isabella, mas conocida en el mundo del hampa como la microversion de la bisabuela "Inda" alias "pulga atómica" o la "microbandida" le dio al padre antes de salir su figurita favorita de Hello Kitty, para que lo acompaňe y no se ponga triste. "Papi, te llevas a Kitty pero me dices que hace y si se porta bien, ¿ok?"

Mi marido muy bien mandado por la mujer de 3 aňos que lo tiene enredado en cada uno de sus microdeditos, todos los días manda reporte con foto:

Kitty no estaba segura de quererse subir a este avión que parece un mosquito con motor, pero no nos quedó de otra, "Que Dios nos acompaňe"

Hello Kitty ha estado trabajando toda la maňana, en la computadora haciendo tablas y tratando de resolver algunos problemas financieros, no es fácil.

Kitty ha estado muy preocupada por las seňales de salud y precaución en el campo, no entendía ni pío porque Kitty habla inglés pero felizmente ya se compró su diccionario "inglés-ruso/ruso-inglés"

Kitty ha tenido que ir a chequear el campo, parece que
los rusos no saben como arar bien la tierra.

Kitty se ha tenido que montar en el tractor y enseňarles, no es fácil, los rusos piensan que me falta un tornillo

Después de un largo día, Kitty está cansada, el papá "!también!" Papá no cree que fue buena idea traer a Kitty, ¿Qué pasaría si Kitty se pierde o se cae??

Felizmente, mamá convenció a Papá que hay que poner a Kitty a dormir y sacarla de la ventana, no vaya a ser cosa que se resbale y se !CAIGA!

Maňana es otro día, seguiré reportando a Kitty y sus aventuras en Rusia, pero creo que te está extraňando bastante asi que la proxima vez la dejo en la casa ¿si?

Paddington Bear peruano con green card

Ňusta y Paddington Bear

Dicen que dejó sus tierras de choclo y papa en las entrañas del más profundo Perú y empujado por su tía Lucy fue a parar después de un largo viaje en la estación de trenes de Paddington en Londres en la cual y literalmente mas perdido que oso en discoteca esperó a que alguien se lo llevara, así empieza la historia del primer peruano ilegal en Inglaterra mas conocido como Paddington Bear.

El cuento para niños esta bonito, pero cabe recalcar puntos muy importantes en el tema

1.- Es el año 1958 y al inglés se le ocurrió escribir sobre un oso que llega en tren desde Peru a Inglaterra ¿llegar en tren de Lima a Londres? Ahora sabemos por lo menos cual fue la inspiración de Alan García con su tren eléctrico, empezó en el año 1985 y le duro 25 años para hacerlo realidad, con algo se empieza, solo imaginen ¿próxima parada del Tren Eléctrico? :¡Paddington!  ¡Avenida Arequipa, Abancay! "al fondo hay sitio" "sube nomas" "en la esquina bajo"_  ¿cuanto duraría el viajecito?, lo que soy yo mejor paso y chapo mi combi. Otra biografía cuenta que Paddington llego a Inglaterra en una llanta salvavidas y que solo comió mermelada durante todo el viaje, pero después igual chapo su combi, perdón su tren a Paddington.

2.- Pobre el oso que se llamaba según esta literatura inglesa Pastuso, ¿Qué clase de nombre peruano es ese? En fin el nombre es lo de menos, el pobre oso se queda huérfano, mísio y con una tía avara que lo pone a estudiar ingles para depositarlo luego en el tren a Londres con su etiqueta "por favor alguien cuide de este oso" la tía mas mosca, lo tiene todo planeado, y estará esperando que una vez allá establecido empiece a mandarle sus libritas mensuales.

3.- El oso como de tonto no tiene ni un pelo, se hace el loco y espera sentado hasta que mismo pirañita en el acecho de la próxima víctima esta viendo a quien ponerle la carita de medio muerto y que se lo lleven o mejor lo adopten y sacar su green card.

 

4.- Una vez establecido, empiezan las mil y una odiseas del oso y sus interminables hazañas en los distritos Londinenses, haciendo de las suyas mismo pirañita en Gamarra.

5.- Más salado mi pobre Paddington después de tanto esfuerzo en salir del Perú nunca falta quien lo trate de deportar y asi salen esta clase de fotos:

 

Para mi que el oso no era oso sino cuy infiltrado, pero mejor no me meto con la imaginación de mi tío Michael Bond (al menos tendría mas lógica el de tener los cuyes de mascota ¿no?)

Ni modo, en mi ultima visita a Londres, decidí ir a a visitar a mi paisano Paddington y comer Ceviche en un nuevo restaurante Londinense, lo que no me esperé es que éste sea preparado por un colombiano y un Pisco Sour preparado por un Dominicano, para decirles la verdad, el Piscazo le salió buenazo a mi Dominico pero ¿el ceviche? Con todo respeto para mis amigos pero ceviche solo lo sabemos preparar los peruanos, me quede con las ganas de un propio ceviche peruano,  este ceviche le hizo falta sal, ajo, y aji,habrá que decirles a los del restaurante Ceviche 17 en Soho Londres que hagan su chancha para su chef peruano en la barrita no da buena espina llegar a un Restaurant peruano y que la única peruana este solo atendiendo las llamadas :/

Ojo, la foto esta bonita pero el ceviche no es Made by Peru pero Made by Colombia por eso dice mi abuelita Inda: "cuidado que te den Chicha por limonada, !mucho cuidado! "

                                                           Por ultimo creo que mi Paisano se merece la fama, aqui me firmó su librito

Todos me envidian por mi belleza

Me he caído de poto cuando estuve leyendo este atículo en inglés, más abajito les hize una corta traducción del original, "a qué no saben!" (esta es la frase favorita de Doňa Inda cuando empieza el chisme) bueno, resulta que la Tía en cuestión es una locutora de televisión  que se cree mas buena que la Inka Kola o el helado de lúcuma y se llama Samantha Brick.

Por el artículo se darán cuenta que en primer lugar como diría mi amiga Cachita: "!Qué miedo Tú, Samantha!" es más claro que el agua que Sammy (seamos buena gente pues) nunca ha estado en Perú, imagínense si algun peruano te va a mandar vino porque eres hermosa, el vino nunca vino "sólo" sino siempre "acompaňado"...algo habrá de querer.

Si alguien me toca el hombro para darme un ramo de flores, me hecho a correr, seguro lo acompaňan una mancha de piraňitas y estan listos para hacerme picadillo.

Si alguien me grita "guapa" "guapa" también me voy corriendo tal vez me están gritando "huaca" "huaca" ...!que roche!

Samantha... Sammy un consejo te doy, si vas a Lima y alguien te ofrece a parquearte el coche, no es porque eres hermosa sino gringa bruta (fuiiiiiira de aca)

La cuestión es que esta clase de artículos abundan en el Reino Unido, ya le mandé al Daily Mail una de las traducciones de mi blog, tal vez me la publican, teniendo en cuenta que huachafadas como éstas salen en primera página tal vez estan ávidos de buen material de exportación.

No les digo yo, que "a veces es tan difícil ser mujer"-  sin dejar de recatar que si no les gusta mi artículo es porque me envidian por mi belleza

A continuación un extracto del original:

Las desventajas de ser tan bonita: ¿Por que las mujeres me odian por ser hermosa?

Hay algunas desventajas de ser así  tan bonita: ¿Porqué las mujeres me odian por ser hermosa?

En un reciente vuelo a Nueva York, estuve encantada cuando el aeromozo se me acerco para darme una botella de Champagne.

"Esta se la manda el capitán- El quiere  darle la bienvenida a bordo y desearle que tenga un vuelo placentero“

Seguro pensarán "¡Qué adorable sorpresa!“. Pero mientras ésta es adorable en realidad no es una sorpresa. Al menos no para mí.

Durante mi vida adulta, he recibido regularmente botellas de Champagne, o una botella de vino ha sido enviada a  mi mesa en un restaurante de algún caballero que no conocía. Una vez un hombre muy bien vestido me compró el ticket del tren cuando estaba haciendo fila detrás de el, mientras que en otra ocasión un hombre atractivo me pago el taxi cuando salía de el  en uno en Paris.

Otro día, estaba caminando en una Feria de Londres y alguien me tocó por el hombro llamando mi atención para darme un ramo de flores, hasta los meseros frecuentemente no me dejan pagar la cuenta.

Y como sea, me he preguntado qué es lo que he hecho para merecer tanta atención, los donantes de aquellos obsequios siempre me han dicho lo mismo al final : se debe a mi agradable apariencia y mi bonita sonrisa la que les alegró el día.

No soy Elle Mcpherson, soy alta delgada, rubia y frecuentemente me han dicho que soy una mujer muy atractiva. Se que afortunada soy. Pero hay desventajas en el hecho de ser bonita, la más importante es el ser odiada por las mujeres por mi agradable apariencia.

Si eres una mujer leyendo esto, apuesto que ya te has hecho una opinión acerca de mi, y esta no va a ser muy apreciable. Mientras que muchas puertas se han abierto (literalmente) como resultado de mi imagen, algunas hablando metafóricamente se han cerrado en mis narices usualmente por las de mi mismo sexo.

No soy presumida ni tampoco coqueta, pero con el paso de los años, he sentido el malestar de muchas amigas que se han sentido amenazadas si yo hubiera estado en la presencia de sus media naranjas. Si sus parejas se atrevieran solo a dirigirme la palabra podía uno darse cuenta de la frialdad repentina que entraría  en el salón.

No solamente la docena de esposas celosas que me han congelado fuera de sus vidas, pero la cantidad de jefas inseguras también me han quitado la oportunidad de progresar en el trabajo.

Lo más conmovedor de todo, es que ni una sola amiga me ha pedido ser nunca su dama de honor.

Ustedes podrían pensar que entre nosotras las mujeres nos aplaudimos unas a otras por cuidar bien de nuestra imagen.

Yo hago lo mío_ No bebo alcohol y no fumo, hago ejercicios aun cuando no tengo ganas y muy raras veces mato la tentación por el chocolate. Desafortunadamente las mujeres no encuentran nada mas molestoso que alguna otra mujer sea la mas atractiva del salón.

La semana pasada, estaba paseando los perros cuando mi vecina paso en su auto. Le salude y ella indecentemente se hizo la ¡loca! Si, esa es una vecina cuales hijos se han quedado a dormir en mi casa en muchas ocasiones.

Me acerque a una de mis amigas y discretamente le pregunté cual era el problema que tenia conmigo. Al parecer el único crimen que he cometido es no salir de la casa con una bolsa en la cabeza. Ella no me quiere para nada, he descubierto que la razón es que ella me ve como una amenaza. La amiga a la que me refiero es bajita, gorda y mucho mayor que yo y de acuerdo con otra conocida, ella esta con miedo de que algo pase entre su esposo y yo en cuanto tenga la mas mínima oportunidad, sin importar el detalle que yo llevo 4 aňos felizmente casada.

No es la primera vez que esta clase de paranoia se ha apoderado de las mujeres de mi alrededor. En mis veinte cuando recién entré en la televisión como investigadora una de mis jefas (de unos 30 y picos años) me invitaba regularmente a cenar después de una dura jornada laboral en la oficina.

 

Siempre acepté su invitación, en las horas de oficina nosotras nos llevábamos muy bien. Pero una noche su pareja estaba en casa, estábamos tomando unas copas de vino y luego él y yo acordamos que nos gustaba la misma canción que estábamos escuchando.

Ella atacó a su desconcertada pareja por estar coqueteando conmigo, luego me insultó llamándome nombres que no puedo repetir y ridiculizarme por pintarme el pelo y usar lápiz labial. Nunca más acepté ninguna de sus invitaciones.

La terapeuta Marisa Peer, autora de la Auto Guía de la Autoestima, dice que las mujeres nos hemos siempre medido entre nosotras por las apariencias más que por los logros o méritos, esto podría hacer la vida de la "mujer atractiva“ muy difícil.

„Muchas de mis clientes  son modelos, aún la gente se queda siempre sorprendida cuando les explico que no es fácil“, ella dice. Si eres atractiva otras mujeres piensan que tu vida es ideal lo cual simplemente no es cierto.

Ellas no se imaginan lo vulnerable que somos así como ellas. Es muy duro cuando alguien te critica solo por tu apariencia. Los hombres piensan „Que perdida de tiempo? Ella nunca me dará bola“ y nunca te invitan a salir y las mujeres; ellas no quieren salir con alguien mas atractiva que ellas.

Yo ciertamente encuentro esta parte la mas dura, particularmente en la oficina.

Uno de los contratos que acepté estuvo arruinado por una de mis jefas celosas. Era  uno de los veranos más calurosos y yo opté por vestir un vestido a la rodilla sin mangas. El vestido era modesto pero bonito, más al estilo Kate Middleton que Katie Price.

Pero mi jefa me jaló a un lado y me gritó diciendo que mi vestido estaba distrayendo a sus colegas , sin percatar que otras empleadas como yo usaban la misma clase de vestidos.

Mejor que pelear decidí usar por el resto de mi contrato pantalones anchos en colores sombríos, es mejor cuando tu jefa es mujer hacer que ella se sienta la estrella, pero cuando tu jefe es hombre entonces la situación cambia, he escrito en The Mail como había coqueteado para tratar de salirme  con la mía, estoy segura que muchas mujeres lo hacen.

(extracto de la versión original : 'There are downsides to looking this pretty': Why women hate me for being beautiful _ by Samantha Brick)

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-2124246/Samantha-Brick-downsides-looking-pretty-Why-women-hate-beautiful.html

La Ley de Mendel

Después de estudiar detenidamente la información, llegué a la conclusión que mi Tío Salvador que en paz descanse tenía toda la razón, " Mendel es un ídolo" esa era su frase cada vez que veía alguna atrocidad con patas circulando en la sociedad. "Mira a este tipo, es un completo idiota".. solía decir, pero "no es su culpa, es que la idiotez se hereda, es la ley de Mendel, idiota el padre, idiota el hijo y eso se repetirá por otras seis generaciones, son los genes recesivos".

Me acordaba ayer porque mi hijo llegó con el mapita de arriba, a que le explique cómo funciona, después de todo los checos con orgullo denotan a Mendel, como el genio checo, "Padre de la Genética" el "Descubridor absoluto de la herencia de los genes" así que como buena peruana, agarré mis plumones y le traté de explicar como funciona, creo que me salió más claro que el agua:

Como dijo mi Tío Salvador:  no es acerca del  "parental generation" pero "padres degenerados"

"No juegues con la Ley de Mendel o terminarás como un Pavipollo"

"Puta la madre, puta la hija y putas por seis generaciones"...!Por eso estamos jodidos!

Nota: Soy bien mala por mi Madre!

Mendelovy zákony

Slova, která chybí v českém slovníku aneb Mendel měl pravdu

"Chupamedias" (čupamedias) je ve španělštině osoba, která Vám pořád leze krkem slovy jako: „Jů, jste úžasný! Oh, jste tak šikovný! Oh, jak vám to sluší!“. Ve skutečnosti si myslí, že jste nula, ale Vám neustále říká, jak jste báječný - takže falešný jako prase; moje doporučení do slovníku: „Lízal ponožek" aneb "Lizo-prd"

poznámka: kamarádka mne opravila  že to slovo existuje v češtině jako „vlezdoprdel“ ale mne se libí "Lizo-prd"

Cuchi-cuchi - to jsou ti, kteří Vás pořád oslovují slovy jako: "zlatíčko" "sluníčko" "beruško" - moje doporučení: „kuši-kuši" fuj to nesnáším!

"Pipifona" - taková kolegyně, kterou jsme kdysi dávno měli v kanceláři, prostě taková protivná, ošklivá, která si o sobě myslí, že je poslední kofola na Sahaře - moje doporučení: Pipifona bude a Pipifonou zůstane.

                                             Kofola nebo Coca Cola?
 

 A nakonec se musím přiznat, miluji fakt že, některá slova neexistují, takže mi nikdo nerozumí, když nadávám. Mezi moje oblíbené české fráze, které jsem vytvořila já, patří: „to je případ Mendelova zákona" a co to znamená? Přece Mendel byl Čech a otec genetiky a objevitel základních zákonů dědičnosti, vzpomínáte si? Mendelův závěr  jeho genetického vynálezu říká, že některé geny jsou recesivní  a můžou se objevit až do 6té generace, moje vysvětlení je jednoduché: „pitomý otec, pitomý bude syn a pitomá bude i 6tá generace" anebo "kurva matka, kurva dcera, a 4 další kurvy"

                                                           Není to geniální?

                        Mendelův zákon z pohledu Ňusty z Peru